Ela era linda, mas nem todo mundo enxergava disso. Sua beleza tinha particularidades que só chegando perto, observando, podiam ser notadas, mas, sempre que isso acontecia, era magnético: feitiço eterno. Mas, à primeira vista, era uma pessoa comum. Não tinha traços perfeitos, mas tinha uma pele impecável. Nariz estranho mas, não era grande, só diferente, não convencional. Boca normal, bem feita, não chegava a ser sexy, mas o sorriso era espetacular, dentes muito brancos, que ela dizia ter corrigido com três anos de aparelho, mas para mim, pareciam ter nascido assim, perfeitos. O cabelo era liso, reto, comum, mas muito bem tratado, pouco abaixo dos ombros, negro, quase azul. Mas os olhos, aqueles olhos extremamente negros, amendoados, e profundos, sinistros, devoradores, eram seu grande trunfo, com certeza.
Era doce, silenciosa, sorridente, passava urna sensação de bem estar a quem estava ao seu lado, mas nunca se sabia quase nada dela, pois tinha o dom de se calar, misteriosa.
Conheci muita gente bonita nesse mundo, rostos perfeitos, corpos impecáveis, vozes encantadoras, mas nunca conheci ninguém como ela. Superava a todos pela forma corno, sem fazer nada, dominava a admiração de quem a conhecia.
E assim, ela passou um dia pelo meu escritório, para pedir umas informações e pedir orientação sobre corno proceder em certo caso, urnas dívidas, alguém que lhe devia e ela queria saber qual o caminho certo para fazer a cobrança, etc e tal. Ouvi tudo, lhe dei toda a orientação, e com certeza disse o que devia, pois mais tarde, soube que obteve êxito nas tais questões, mas confesso que me lembro exatamente o que ela disse, e quase não lembro o que respondi, sei apenas o assunto, genericamente. Daquele dia, lembro mesmo dos seus olhos, dos quais eu não conseguia tirar os meus. Por mais que eu tente entender, sempre me parece sem sentido: nunca fez caras, gestos ou mesmo tentou jogar charme. Simplesmente, olhava. Um olhar que eu nunca soube dizer se era inocente, como quem lhe dá a máxima atenção, assim corno o olhar de urna criança, ou se era pura sedução. Mas com certeza, eu me sentia totalmente preso aquele olhar.
Levei séculos para perceber que tinha tantos defeitos, que estava longe de ser um modelo de mulher bonita, no conceito mais popular. Não tinha um corpo escultural. Tinha seios grandes, que eu não sabia ainda se eram bem feitos ou não. Ficava pensando quando olhava para eles, se seriam rijos ou se o tempo já os teria feito despencar; se eram róseos ou escuros os seus mamilos, que talvez também fossem pontudos, como se apontassem para mim, ou talvez discretos, tímidos. Realmente eu viajei nessas idéias até que me encontrei paralisado, com os meus olhos pregados no seu decote, e tornei consciência de que não me importava com feitios ou cores, ou qualquer intempérie negativa que houvesse nos seus seios, contanto que pudessem estar em minhas mãos. Quem sabe não era apenas uma ilusão? Quem sabe ela não usava um daqueles soutiens com espuma, que aumenta os seios, e faz a mulher ter que vestir dois números a mais?
Era magra, mas não tinha cintura de miss, nem quadris arredondados. Mas usava sempre urnas saias absolutamente corretas: meia perna (as coxas, para ser mais exato) à mostra, pernas de enlouquecer! Quando cruzava suas pernas, eu tinha a sensação de que o mundo ia cair sobre mim, mas a saia cedia apenas um centímetro, me deixando com cara de bobo.
Sempre tive a impressão de que era evidente demais. Não só ela, mas meio mundo devia ver escrito na minha testa em neon: Tesão! E discretamente, em baixo, viria escrito: Idiota. Mas, ela nunca deixou claro o que via estampado no meu rosto, ou nas minhas atitudes, de forma que eu me sentia parcialmente amedrontado, mas também, parcialmente estimulado a ir em frente.
Entrou, acompanhada de Marrie, uma amiga em comum, que a tinha levado ao meu escritório corno um favor a urna pessoa muito querida, que estava necessitada de orientação. Marrie nos apresentou e eu a olhei como quem olha para qualquer pessoa, pois até então, ela não era ninguém. Então, eu a convidei a se sentar no sofá (no meu escritório, existe um canto muito aconchegante com um sofá de dois lugares e uma poltrona, macios, bonitos e vermelhos - montei este ambiente assim, pois me dá a sensação de ver as pessoas por dentro em um fundo vermelho, como se pudesse assim, adivinhar se estão dizendo a verdade ou não, coisas de louco, de pseudo psicólogo) e foi o início da minha destruição. Aquelas pernas citadas anteriormente, desenvolveram um sutil balé, ao se sentar, que no fundo vermelho, se transformou numa cena de tirar o fôlego Eu pensei comigo mesmo: "Você está delirando, anda vendo muito filme da Sharon Stone... É isso, respire fundo e trabalhe!".
Olhei para o chão durante meio minuto, levantei os olhos me preparando para ouvi-¬Ia e encarei aquele olhar absurdo me furando e ao mesmo tempo, implorando apenas ajuda:
- Estou sendo vítima de um charlatão, ou melhor, de urna equipe de charlatões. Fizeram um contrato de serviço comigo, não querem me pagar, me ameaçam caso eu abra um processo contra eles e ficam tentando me comprar com pequenos enganos. Já recebi dois cheques, pedindo prazo para me pagar, mas na época, não consegui receber; estavam sem fundos. Preciso desse dinheiro, me comprometi com coisas... Não posso deixar de pagar. O que devo fazer?
Tive vontade de pedir à Marrie para trocar de lugar comigo, pular para o sofá e perguntar tudo sobre o que estava acontecendo: quem eram os canalhas? Que tipo de serviço ela prestou? O que seria "pequenos enganos"? Que coisas eram essas com as quais havia se comprometido? Quem era o cretino que incomodava uma coisinha daquelas?
Respirar fundo de novo... Cadê o meu ar? Meu Deus, o que está acontecendo comigo?
Contive-me e perguntei apenas sobre as ameaças que lhe haviam feito. Afinal de contas, era a única coisa que poderia tirar a mais, se quisesse agir profissionalmente. Ela contou que tinha um filho e que haviam insinuado que algo poderia ocorrer a ele caso ela se precipitasse. E só. Não disse mais nada, me deixando seco de curiosidade.
Peguei a questão assim como havia sido descrita e procurei a resposta mais correta que poderia lhe dar. Fiz sugestões, abordei possibilidades, riscos, e falei algo sobre justiça e sobre o fato de que por medo, os bons ainda deixam o domínio nas mãos dos maus. Ela ia precisar de coragem para enfrentá-los, porque uma vez começado, tinha que ir até o fim.
É impressionante como ela consegue fazer isso: não tirava os olhos de mim nem para piscar. Firmes, penetrantes, atentos. Aquilo me incomodava tanto que por um momento, quase pedi que parasse de me olhar. Só não o fiz porque achei que seria ridículo, ia ma delatar como um idiota frágil, dominado por alguém que não fez absolutamente nada para isso.
Que droga, eu sou um homem ou um boneco? Só me vinha a palavra idiota : “Rubens, você é um total idiota!”.
Finalmente, depois de 50 horas de conversa (meu relógio insistiu em dizer que foram apenas 20 minutos) ela parou de me olhar. Olhou para suas mãos por um minuto e eu a acompanhei. Quando ela voltou a falar, percebi que eu estava quase babando em suas mãos, admirando-as, e eram lindas, bem cuidadas, perfeitas, pintadas de vermelho como o meu sofá... Meu Deus , até isso combinava, nessa trama de sedução armada por algum anjo mal, que de lá de cima cismou com minha cara!
- OK. Obrigada. Você foi muito gentil. Vou pensar em tudo que me disse e ver o que vou fazer.
Falou quase sussurrando, olhos novamente cravados em mim, e se levantou num gesto politicamente correto, sem deixar a saia mover mais do que um centímetro pra cima ou pra baixo (será que ela tem um controle eletrônico pra isso?). Só então vi que era uma mulher alta, mais ou menos um metro e setenta e cinco, esguia e tinha uma postura de bailarina. Na verdade suas pernas não tinham me deixado notar muito mais.
Quando me deu a mão para se despedir, quase a apertei para impedir que fosse embora, mas acabei, por medo (ou um mínimo de lucidez), cumprimentando-a com a mão frágil, frouxa, meio sem coragem de tocá-la. E ali fiquei com cara de bobo, vendo-a ir. Nem sei se me despedi de Marrie. Se o fiz, foi mecanicamente, eu não me lembro.
Demorei a ir pra casa. A imagem daqueles olhos ainda me perturbava. Posso ser tudo nesse mundo, mas não sei fingir. Pelo menos, tenho sempre a impressão que todos sabem quando estou mentindo e isso me faz tão mal que procuro evitar a todo o custo qualquer tipo de mentira.
Karina estava me esperando cedo. Íamos receber dois casais de amigos pra jantar e jogar canastra noite a dentro. Adorei pensar que o programa da noite ia ser esse. Normalmente, a gente joga por horas, ou pelo menos enquanto a cerveja durar, e assim, quando todos vão embora, eu e Karina estamos tão pregados que raramente ela me cobra uma atuação perfeita como marido, para ser mais sincero, nesses dias, não me cobra nem uma atuação ruim. Eu simplesmente desmaio na cama, e ela aceita, ou talvez também esteja de porre e até se sinta aliviada por eu me derrubar tão facilmente.
Mas hoje isso era perfeito. Eu não saberia fazer amor com ela e estar apenas com ela. A imagem daqueles olhos e daquelas pernas mantinha um nó na minha garganta, que era quase perceptível a olho nu. Pensar em uma mulher enquanto faz amor com outra? Isso pra mim é putaria.
Traição pra mim é um conceito muito subjetivo. Você não precisa beijar ou transar com uma pessoa para trair. É um sentimento interno. Considero menos traição, alguém comprometido, que se envolveu com um novo amor e acabou se deixando levar por um momento de magia, mas depois se conscientizou do que havia ocorrido, e tomou uma postura, do que aquele outro que não tem coragem de ir adiante e ver no que vai dar, mas fica todo o tempo sonhando, fantasiando com outra mulher, usando o corpo da sua companheira que inocentemente pensa que é para si toda aquela performance maravilhosa. Este cara está usando a pessoa que diz amar porque não tem coragem de fazer o que deseja.
Jamais vou fazer amor com Karina pensando em outra mulher. Me sentiria podre! Se eu estiver morrendo de tesão, vou para o banheiro e tomo uma ducha fria, gelada, ou então me deixo levar pelas minhas fantasias, mas sozinho. Não uso ninguém.
Às vezes, penso se Karina compartilha desta mesma idéia. Será que ela resolve suas fantasias comigo, com outro, sozinha? Será que ela precisa de mais do que eu lhe dou? E se precisar, será que ela vai à luta, ou sofre sozinha, esperando que eu perceba e melhore? Já discutimos estas questões algumas vezes, mas nunca ficou claro para mim, qual o tamanho do seu apetite sexual.
Não nos casamos virgens, é claro. Aliás, Karina é dois anos mais velha do que eu, e quando resolvemos ficar juntos, ela já tinha 32 anos e uma coleção de ex-namorados tão grande, que batia o dobro da minha. Mas, nesses nove anos de convivência, nunca questionei sua honestidade e sempre questionei suas necessidades como mulher. Aprendi a respeitá-la como mulher independente que sabe exatamente o que quer e isso me dá a segurança de saber que se não me quiser mais, eu vou ser o primeiro a ser informado.
Mas, quando me sinto incomodado, assim, pela presença de outra mulher, me vem mil pensamentos loucos na cabeça. Fico me perguntando sobre a minha própria lealdade, sobre as minhas necessidades como homem, e mesmo vendo que sou realizado, que vivo muito bem acompanhado, e que tenho uma mulher que é incrível na cama e até mais experiente que eu, sinto que tem alguma coisa que não acontece na minha vida, e que me vem em forma de atração por outras mulheres.
É, isso já me aconteceu outras vezes: me sinto atraído por uma certa mulher que conheço, me sinto incomodado, tomo centenas de duchas geladas, e muitas vezes olho nos olhos de Karina, e imploro em pensamento, que ela não me explore, não me descubra, que espere um pouco, pois logo, logo eu resolvo isso dentro de mim mesmo e volto inteiro pra ela. Dura dias, mas nunca durou meses. Um ou dois meses, no máximo. Sempre a conclusão é a mesma: minha mulher é demais! Na verdade, é só ela que eu amo. Mas eu juro: nunca cheguei as vias de fato com nenhuma delas. Na verdade, elas nem sonharam que eu sentia algo por elas, com exceção de uma que chegou pra arrebentar e descobriu tudo que eu sentia num beijo furtivo, roubado, num descuido meu (fugi durante dois meses dela, até que o pavor foi mais forte que o tesão: então a chamei pra uma conversa, olhei-a nos olhos e disse "me esquece"). Sou considerado pelos meus amigos, o exemplo de maridão. Se pudessem imaginar o que passa dentro de mim...
Só que dessa vez, eu estava com medo. Nunca havia sentido nada tão forte. Olhos malditos! Na verdade, esse estigma de maridão, sempre me pesou um bocado. Às vezes, penso se o certo não é ser como o Zé Paulo, um amigo meu, que desde os tempos da faculdade, é meu companheiro de futebol, do escritório de advocacia e de partidas de Canastra em família. Ele é o maior “galinha” que eu já vi na minha vida. Chega a ser constrangedor ver essa convivência com ele e sua mulher, a Larissa. Ela é uma mulher linda, muito elegante, dessas que compra roupas sempre em duas ou três lojas específicas, de um mesmo estilo: roupas bonitas, clássicas, caras. Quando acompanho Karina no Shopping e vejo algo do seu estilo, não consigo desassociar da sua imagem e sempre acho muito bonito (se você acha que ver roupas no shopping é coisa de boiola, tá perdendo a chance de zerar a mente numa atividade muito leve e prazerosa e ainda ganhar bons pontos com sua mulher!). Ela é muito simpática, tem classe, fala três línguas e tem uma pequena loja em uma das galerias mais chiques da cidade, onde vende objetos de arte. Penso que se ela quisesse, poderia colocar um chifre de dez metros na cabeça do Zé Paulo, pois oportunidade de escapar a hora que quiser, não lhe falta. Como eu desejava que isso fosse real. Ela é dona do seu nariz, tem dinheiro suficiente para que ninguém perceba quanto gasta com suas próprias coisas, tem tempo sobrando e recebe todo tipo de gente na loja, inclusive, muitos executivos, artistas, etc. Mas, algo me diz que ela não precisa disso. Creio que ela se satisfaz com os assédios e carinhos do próprio marido. E olha que ele não merece nem um olhar dela. É um safado, com doutorado e aclamado com louvor!
Já o Zé, faz coisas inacreditáveis. Semana retrasada, conseguiu fugir do escritório com uma secretária do andar de baixo, para um "almoço executivo" e voltou às 15hs, trabalhou até às 19hs, ligou para a Larissa dizendo que tinha uma reunião com um cliente, e foi jantar realmente com uma cliente, mas só que na casa dela (aliás, justiça seja feita, a mulher era de parar o trânsito). Foi para casa às 23hs, tendo passado antes num barzinho que frequentamos, só para tomar um uisquinho, e segundo ele, ainda deu conta da mulher que estava toda linda e cheirosa esperando pelo pobre coitado do marido que havia trabalhado até tarde!
Devia ter cadeia pra tanta energia! Três rounds num só dia, tudo bem. Mas, com três mulheres diferentes? Às vezes eu acho que não deveria acreditar. Às vezes, sei que é exatamente assim que acontece.
Confesso que eu o invejo, em parte. É o cara mais simpático que já vi. Ele vive sempre sorridente, cheio de piadas, até de bom gosto, o que lhe confere um charme todo especial. É um profissional da melhor qualidade, quando não se envolve com as clientes. Sua mulher parece estar sempre feliz e ele a bajula o tempo todo, na frente dos outros inclusive. Está bem de vida e é totalmente livre pra fazer o que quer. Não teria motivos para arranjar tantas amantes como faz, mas parece que nasceu para a coisa. Tem pelo menos um encontro extra por semana. Às vezes, repete a mulher (existem algumas coitadas cativas), mas, está sempre arranjando "gado novo" como ele mesmo diz. É um homem bem apessoado (porque um homem nunca admite que acha outro homem "bonito"?), tem corpo atlético e uma lábia incrível.
Só não sei se é feliz. De vez em quando eu o encontro pensativo, deprimido, e quando lhe pergunto o motivo, disfarça, faz uma piada sobre si mesmo e sai de fininho, mas eu sei que sua vida não é o espetáculo que parece e seu "sucesso", na verdade, não deve lhe fazer tão bem assim.
Nessas horas não tenho inveja e acho bom ser como sou: não sou insensível, é claro que me excito com mulheres bonitas, que me sinto tentado uma vez ou outra, mas sempre me senti bem com o fato de poder controlar a minha libido, pensar no que é melhor para mim, e escolher sem grandes traumas.
Mas hoje, eu pensava que se fosse como o Zé Paulo, aquela mulher não teria saído ilesa do meu escritório. Como eu desejei isso! E como estava com medo desse desejo, tão louco, tão diferente de tudo que eu acreditava.
